Parfois, il faut se rendre à l'évidence. On commence tous un blog pour une raison ou pour une autre. Pour rester en contact avec des gens loins qui nous sont chers, pour faire partager une passion, un art, parce qu'on est pas bien, parce qu'on se sent seul, pour faire comme les autres, pour...

J'ai commencé il y a plusieurs années, parce que j'étais jeune et que je voulais faire comme les autres. Puis j'ai eu besoin d'écrire pour poser des mots sur mes maux, puis raconter ma vie, tout simplement. Et je dois l'avouer, aujourd'hui, je n'y arrive plus, je n'y prends plus gout, ou au moins pour le moment. Je ne sais plus qu'écrire, ni comment l'écrire. J'ai passé des jours et des jours à me chercher, me voila enfin. Je reviendrai j'imagine, ici où ailleurs je reviendrai. Peut-être me faut-il un peu de temps? J'ai juste besoin d'une pause.
J'ai écris des années, et j'ai fais des rencontres et des découvertes formidables grace à la blogosphère. J'en retiendrai trois en particulier, que je ne citerai pas mais qui se reconnaitront et avec qui j'ai passé, je passe et je passerai encore de formidables moments.

J'ai juste envie de dire que je vais bien, que je me sens bien dans ma vie, dans ce que je fais. Depuis le temps que je l'espérais, que je le cherchais, que je l'attendais... J'ai trouvé un équilibre, mon équilibre. Une nouvelle vie. Je profite de chaque instant, de mes sorties, de mon temps libre, de cette ville qui m'est si cher. J'ai un travail qui me plait, où je prends mes marques, où j'essaie de faire mon possible pour prendre soin comme je l'entends, avec les moyens qu'on peut me donner.
J'ai parrait-il une vie de délurée, mais une vie qui me plait! N'est ce pas ce qui compte vraiment?

Il ne me reste qu'une chose à trouver, l'amour. LE VRAI! Dans trois mois peut-être... ou pas! En espérant ne pas avoir fait tout ça pour rien... L'avenir nous le dira, ME le dira...

Je m'arrête donc ici, avec cette page qui se tourne.

La plupart savent où me trouver. Il reste sinon les commentaires ou les mails.

STOP*

Le Coeur Lourd.*

Certains penseront que je suis peux être morte, que j'ai disparu de la circulation, mais en fait nan. Je suis bel et bien là. Encore. Bien que plus d'un mois se soit déja écoulé.

Décembre 2008... Il est des jours où...

Les résultats du diplôme donc. Et cette nouvelle vie, celle que j'attendais depuis si longtemps. Un déménagement un peu précipité, quelques cartons. Ce 25m² qui me plait de plus en plus. Des photos, une plante morte il y a une semaine déja, un bambou, des cactus qui ont l'air de se plaire à leur nouvelle demeure.
Je me suis perdue plus d'une fois en rentrant chez moi, et j'ai même pas honte.
Ce nouveau travail avec ces hauts et ces bas... mais plus de haut que de bas! Bien heureusement.

Ce Noël en famille. Avec des retrouvailles, des souvenirs. Voir que tout le monde grandit et prend des chemins différents.

Et puis ces retrouvailles, cette fameuse surprise. Ces petites choses qui ont changées je pense, ces petits rien, ces grands tout. Ces regards, ces gestes, ces mots... Lui.
Un mois et une semaine. Des samedis soirs ici et là, Genève encore, des présentations, des fins de nuits à discuter. Un mois et une semaine passés vite, beaucoup trop vite. Parce qu'il repart. Mardi. Et presque 5 mois, c'es long. Alors j'essaie de ne pas trop y penser. Même s'il va me manquer...

En attendant, je vous souhaite à tous une douce et heureuse année 2009.

Have Fun.. et à très vite!

...Que je l'ai eu et qu'elles aussi. Qu'on attendait ça depuis bien longtemps et qu'on l'a mérité je crois.

J'avais des doutes, j'avais peur et puis ça y est, enfin. Je suis diplômée, infirmière comme on dit. Les mots me manquent un peu. Je n'arrive pas bien à traduire tout ce que je ressens depuis hier après midi. C'est peut être mieux comme ça. Une belle soirée à cloturée la fin de ces trois ans et demi.

Je n'oublierai pas nos têtes, ces découvertes, cette évolution, ces rires, ces doutes, les soirées révisions tablettes de chocolat, les tea time, les repas improvisés au dernier moment, cette guidance qui nous a finalement tant rapprochées, les stress pré CDC et compagnie... Parce qu'on était tous dans la même galère!

Parce qu'après tout, même si certains étaient très bêtes, pas assez comme ci, ou trop comme ça, je ne les immagine pas autrement, je ne nous immagine pas autrement, nous, la fameuse promo 2005-2008! Un peu angoissée de commencer à travailler demain, mais je suis heureuse, sachez le, soulagée et heureuse. 

Il était vraiment temps. Des choses se sont passées depuis. Enfin même, je dirais. Je ne me suis jamais sentie aussi bien. Ou presque!

J'avais peur, j'avais mal, je doutais de ne pas savoir, de ne pas avoir. Les voir, elle, elle ou même elle avoir trouvé un travail et moi RIEN! C'est maintenant chose faite, je peux donc enfin me la pêter. Parce que oui, des fois, ça fait quand même du bien. Signer un CDI au bout du deuxième entretien, je trouve ça chouette. Une petite structure ouverte il y a à peine un an, avec une équipe qui semble assez jeune, un cadre environnant plus que joli. Je pensais n'être affiliée qu'à un service, je vais finalement bouger un peu partout et ça me plait encore plus.
Et parce qu'un petit bonheur n'arrive jamais seul, l'appart a également été trouvé. Après une visite plus que minable (qu'on se le dise, je ne me voyais pas dormir à côté de ma machine à laver... ne pas abuser quand même), un faux bon (vive les agences...), j'ai trouvé. Un joli petit studio rénové complètement il y a deux ans, avec un grand balcon côté cour et non côté rue! Que demander de plus? Petit, mais très fonctionnel! Je m'imagine, le sourire aux lèvres et je m'y vois déjà.

Alors en attendant, je profite. Je profite des derniers jours de vacances qu'il me reste. Parce que je ne sais pas quand seront les prochaines. Je dors, je prépare mon départ, je sors un peu, mais je me repose surtout, parce qu'après m'être faite opérée, mes pauvres gencives souffrent et me fond mal. Pourvu que ça passe assez vite...

Trois dates clés à retenir pour ma part. Puisque lundi après midi j'aurai enfin les résultats de ce fichu diplôme. Et nous prendrons nos bouilles de fin d'étudiantes nouvelles inf'. Ce sera la fin des ces trois ans et demi de galère mais pas que... Parce que même si ce fut difficile, TRES difficile je ne regrette rien. Quelle belle évolution quand même... Résultats suivis d'une soirée de gala bien sur, pour fêter tout ça et profiter une dernière fois. Notre dernière soirée avant...trop longtemps, malheureusement!
Deux jours plus tard je commencerai un nouveau travail, un vrai, le premier. Avec une paye à la fin du mois et du temps libre entre temps...
Et le 8, j'emménage!

Les choses ne se font pas forcément dans le bon ordre. Il faut dire que je n'ai pas vraiment eu le choix.
Bientôt n'a jamais été aussi proche je crois. Malgré la peur, j'ai hate! 

Cette fois je crois que c'est bon, je commence à prendre le rythme des vacances. Après être allée à presque tous mes rendez vous et avoir réussi à négocier ma grasse matinée de demain matin, je peux me permettre d'avoir les yeux encore ouvert à cette heure ci.

Mon cerveau est en compote et ne me fait dire que des bêtises. A croire que je le fais exprès. La pression retombe, enfin. Les choses commencent à se planifier, doucement mais surement. Et ça c'est bon. Je commence enfin à voir le bout du tunnel. Je croise les doigts pour que ce fichu poste soit à moi et que je trouve l'appartement de mes rêves. Ca ne sera pas un loft au pied de l'Eiffel Tour, mais ça sera encore mieux. Parce que plus j'y réfléchis et plus je me vois là bas, dans cette ville, dans cet établissement. Et j'ai hate.
Cette fameuse page qui se tourne, avec une année en plus. Toujours aussi chieuse, mais toujours aussi adorable!

Il y a des choses et des comportements que je ne comprends toujours pas. Je crois que j'ai trop voulu retourner les choses dans tous les sens. Ce n'est pas bien, parce qu'au fond, trop de retournement tue le retournement. Il m'a dit d'arreter de trop réfléchir, et  je crois qu'il avait raison. C'est fatiguant! J'attends et j'espère toujours plus. Parrait que c'est dans la nature de l'être humain! Mais au lieu de ca, je ferais mieux de me contenter et d'apprécier plainement ce que j'ai devant mon nez. Parce que c'est bien, parce que c'est beau! Oh yeah!

Laisser faire le temps... ou pas, et advienne que pourra.

Parrait que je lui manque et que la distance est un bon révélateur de sentiment. Parrait...
Mais lui, qu'est ce qu'il me manque putain!

En attendant il est tard, dis-est-ce-qu'au bitch passe en boucle dans mon ordinateur chéri pour me rappeler certains souvenirs... Et j'en profite pour me trémousser sur mon lit qui couine dans mon superbe ensemble de nuit tellement sexy que je peux me la péter. Non, je n'ai même pas honte! Sauf qu'un jour, en dormant, je me retrouverai le cul par terre mais ça, personne veut me croire... et c'est une autre histoire.

Vivement bientôt...

3 étapes:

- Trouver un emploi,

- Puis un appart' sympa,

- Ensuite un copain.

Pour pouvoir fêter tout ca...

"Un seul être vous manque, et tout est dépeuplé..."

Lamartine.

Toutes ces choses qu'on ne s'est pas dites...

De secret à secret, jusqu'au fameux moment où...

Un jour...

Plus le temps passe et moins j'écris. C'est bizarre! Moins de choses à dire peut être... Envie de garder tout ça pour moi, en moi. Je ne sais pas! Et qu'importe...

J'aurais voulu écrire des mots, pleins de mots, mais tout reste bloqué. Après avoir passé cette dernière épreuve, les nerfs se relachent, la fatigue tombe. Certains me disaient que je me sentirais perdue et que je ressentirais comme un vide après ce long passage. C'est faux! Je pense qu'au fond, on le vit tous différemment, à notre façon. Mon corps se détend, la fatigue est là. J'aurais des tas de choses à faire, des tonnes d'envies... sauf que pour le moment, mon corps n'arrive pas à suivre. Besoin d'une petite mise en forme j'imagine. Alors je me repose, je prends le temps et la sieste devient un rituel jusqu'à nouvel ordre. Parce que ça fait du bien...

J'ai quand même eu le courage de ranger la chose sencée me servir de chambre. Parce que j'en étais arrivée à un point où je devais calculer là où mes petons se poseraient sans rien casser, froisser un peu plus... J'ai donc pris mon courage à deux mains (et à deux pieds), sorti l'aspirateur, le chiffon à poussière et au boulot! Finalement c'est plutôt chouette d'avoir une chambre qui ressemble vraiment à une chambre, qui sent le propre et où chaque chose est à sa place.

Une dernière grasse matinée donc, avant de retourner au travail. Parce que oui, je bosse ce week end. Parce qu'il me reste encore trois semaines à passer là bas. Et que ces trois semaines risquent d'être longues puisque je serai essentiellement avec une infirmière que je n'aime pas... et qui me le rend bien. Mais je pourrais quand même en profiter pour faire des choses à côté. Puisqu'un peu plus de temps s'offre à moi. Trois semaines... trois semaines avant un mois et une semaine de vacances, avant du repos, des voyages par ci par là, une rencontre peut-être, pour qu'il mette enfin un visage sur un si charmant prénom, avant une recherche de travail un peu plus active, profiter d'elle avant son départ, et le retrouver, enfin... avant qu'il ne reparte!

Vivement bientôt...

Pleins de pensées pour Audrey.. parce que je pense à toi, que je crois en toi et que si j'y suis arrivée, toi aussi tu peux le faire... alors fonce!